初出： 私たちのレイプブログ、著者による暴力的な性的暴行の余波についての記述。

メアリー・フラウトン著

ハーツをプレイしたことがありますか?

これはカードゲームです。ここで重要なのは、ハートのマークのカードはすべてポイントの価値があり、（ゴルフと同じように）プレイヤーはそれらのポイントを避けたいということです。

私は子供のころ、ハーツをよくプレイしていましたが、下手でした。トリックが少しずつ増えるにつれて、ポイントの山はどんどん恐ろしいものになっていきました。通常の戦略は理解できませんでしたが、最後の手段としてとても気に入っていたものがありました。このゲームで状況が悪くなり始めたら、どう進めてもおそらく沈没してしまう段階になったら、「シュート・フォー・ザ・ムーン」を実行できます。

これは、状況を受け入れることを意味します。ポイントを避けるのではなく、振り返ってポイントを追いかけます。成功すれば、ハートのスーツのカードをすべて集めることができ、シュート ザ ムーンを達成できます。ペナルティはあなたに課せられません。代わりに、ゲームに参加している他のプレイヤーはそれぞれ 26 ポイントを獲得し、あなたは無罪放免になります。

ここでそれができると思ったんだ。

私が通報した翌週、近所の人が通りで私を呼び止め、最近なぜ警察が私の家の前に頻繁にいるのかと尋ねました。私は何かごまかしをつぶやいて、よろよろと立ち去りましたが、情けない気持ちになりました。人々はこれからも尋ね続けるでしょう。こうしたことは何年もかかるかもしれないとわかっていました。それを隠せるか、発覚や恥や非難を避けられるか自信がありませんでした。隠すことで自分に何が起こるかわかりませんでした。

このブログは、状況を改善するための壮大なジェスチャーだった。状況が良くなるわけではないが、少なくとも自分のコントロール下に置くことができた。方向転換してこの発見を受け入れることで、恥と非難という重荷を社会に転嫁し、何もせずに立ち去ることができると思ったのだ。

自分がハーツがどれだけ下手なのか忘れてた。

私は自分の感情的な回復力を過大評価する傾向があることを忘れていた。もし自分の能力以上のことを引き受けることがオリンピック競技だったら、私はこの夏リオに向かうだろう。

基本的に、私は間違っていました。これは予想以上にひどいものになると予想していましたが、その驚くべきひどさに私は驚かされました。この 7 か月で、私は予想以上に多くの犠牲を払いました (涙、嘔吐、時間、正気)。

キャサリン・ボレルが裁判所の階段に立って、ゴメシに対する訴訟を進める意味がないと私たち全員に告げたとき、私は冷たく激しい勝利を感じた。彼女が勝ったからではなく、明らかに彼女は勝てなかったが、彼女が恐ろしく勝ち目のないゲームを正面から見て「ノー」と言ったからだ。ノー、やる価値はない。ノー、私は参加しない。

そして彼女は逃げることもせず、たくさんのカメラの前で髪をなびかせながら立ち、はっきりと力強く話した。

あなたも私と同じなら、性的暴行の通報を、ただ一つの不快な出来事として考えていたでしょう。警察に行き、供述書を提出し、裁判を待つ。この 7 か月の間に、私は警察から 6 回から 8 回 (日記をつけていないので正確な数はわかりません) 面談を受けました。そのほとんどは、私の家に突然の夜間訪問でした。警官が現れ、私の犬に怒鳴られ、私たちがどちらも飲まないお茶を作るのを私が見守っていました。「最初から始めてください」と彼は言いました。「できるだけ詳しく」

そして私はマグカップのお茶を握りしめて話をしました。

「彼の声について何か特徴的なことを覚えていますか？」と警官は尋ねた。「彼の手は？彼の目の色は何色ですか？彼の車のメーカーは何ですか？」

しかし、私が覚えている詳細は、誰もが聞きたい詳細ではありません。彼が私を床から引き上げたとき、私の脇の下に彼の手が置かれた感触を覚えています（私は、男性が私の甥を抱き上げるのを見るたびにそれを思い出します）。彼が「君の目に涙を浮かべている姿が好きだ」と言ったとき、私の胸に彼の重みを感じたことは、あなたにも話せます。

彼の目はヘーゼル色だったと思います。彼の車は灰色だったと思います。

私が話した警官は忍耐強く理解を示してくれたが、私たちの尋問のすべてで私は（無力感と惨めさ、自己嫌悪で）涙を流した。泣きすぎて吐いてしまったのはたった 2 回だけだった。

ある寒い春の日、私は故郷を歩き回り、お尻に3か月も残っている痣の写真を撮ってくれる人を探しました。病院で受付係と3人の看護師にすべてを話した後、医師に診てもらいました。医師は、自分たちが関わるには時間が経ちすぎていると言いました。「痣を診ましょうか？」と医師は私に尋ねました。

警察署では、建物内にいた唯一の警官が、その日は女性警官が勤務していないと申し訳なさそうに私に告げた。「ここでズボンを下ろすようお願いするのは、あまり適切ではないと思います」と彼は言った。

私は間違った露出狂で馬鹿な人間だと感じながら家に帰り、写真を撮ることはなかった。

ある美しい夏の日、私は昔の色っぽいメールをコピー＆ペーストして警察に提出していました（この作業はひどくて屈辱的で、吐き気を催すほどでした）。

彼らは決して私のフラッシュドライブを返してくれない。

あるいはガソリン代。

あるいは祖母の心の平安。

このプロセスには、私を卑劣にさせる何かがある。

なぜこの7か月間はお金がかかるのでしょうか？

私を暴行した男は、警察から夜間の突然の訪問を受けたことは一度もありません。

彼は近所の人からの質問に答える必要がなかった。病院の受付係、3人の看護師（看護師なら誰でもいい）、医師からも質問に答える必要がなかった。

彼は警察との面会を一度も予定したことがなく、つまり、二度と警察と話をしたくないからと図書館の隅で胎児のような姿勢でうずくまり過呼吸になったことも一度もない。実際に警察と話をする必要もなかった。彼が行ったことに関して、権力者から電話、メール、信号、テキストメッセージ、テレパシーによる通信を一度も受けていない。

彼のウェブサイトから判断する限り（彼はFacebookには登録していない）、私が通報したことを彼は全く知らず、幸せそうにビジネスを営んでいる。ニッチなポルノ制作へと移行しつつある。

これらの事実は私をつまらない人間にするだけでなく、狂わせるのです。

彼には逮捕状が出ているが、これはユーコン準州でのみ有効だ。私の理解では、逮捕状は嫌がらせが続いている場合にのみカナダの他の地域に拡大される。

これが私にとって意味するのは、男性が私を意識を失うまで殴ったり、あらゆる種類の同意のない行為を私にしてもいい、ただしその後すぐに家に帰って私に電話しない限りは、ということです。

女性は性的暴行を報告すべきだともう一度言ってください。

私の目を見て、刑事司法制度に関する私たちの集団的理想主義が、私が払っている代償に値すると言ってください。なぜなら、私の立場からすると、性的暴行を報告することは、告発されるよりはるかに不便だからです。

ささいなこと、狂気、そして苦々しいこと。

昨晩、私はスタンフォード事件の被害者が暴行した男に宛てた公開書簡を読みました。それを読んでも勝利感は得られず、悲しく疲れました。私はその書簡で自らを灯台と呼び、闘い続けるよう訴えているあの女性を心から尊敬しています。私はそれを読んで泣きました。彼女が勝ったからではなく（結局、どんな勝利だったのでしょう？）、彼女が犠牲について沈黙を拒んだからです。ボレルとは違い、その書簡を書いた名前のない女性は、そのゲームはやる価値があると考えていました。それは聞くに堪えない話で、その女性は私が喜んでその話を聞きたい数少ない人の一人です。

答えはわかりません。暴行を報告したことが嬉しいのか、それとも悲しんでいるのか、私にはわかりません（ただし、それについて書くことは嬉しいです）。この状況で私の責任について最も声高に主張していた人たちは、それがどのようなものかを最も理解していなかった人たちだったことはわかっています。

私が思うに、性的暴行を受けた女性に義務について告げるとき、私たちはその義務が女性にもたらす負担を過小評価し、彼女の行動の結果を過大評価しているだけでなく、その負担をまったく間違った場所に負わせているのです。

私が思うに、社会を強姦犯から守るのは、キャサリン・ボレルのような女性や、スタンフォード大学の事件の被害者、私のような女性の仕事ではない。私たちを守るのは社会の仕事だ。

私が思うに、このゲームはハーツよりも難しい。負け方はいろいろあるが、名前を明かしていないスタンフォード大学の女性が書いたように、「誰も勝てない」のだ。

初出： 私たちのレイプブログメアリー・フロートンはユーコンに住む作家です。